潘學觀的部落格

「靠么，圖勒？」小白兔啃著下午買的甜甜圈說，然後大眼睛轉呀轉的看著電腦螢幕，「一定要這樣嗎？地球的生活真是太讓人絕望了。」她想；而且，這也不是靠香菸可樂威士忌可以解決的。

「每天變化大需要有很強的心臟哩。不過呀，如果不用工作，電話裡也不用談事情，那我一定也無聊死了吧？」小白兔一邊吃著甜甜圈，一邊打包行李，喃喃自語。

小白兔用西尤佳螢光藍的粉臘筆畫了一個很大的牌子，上面寫著：「如果有一天我失蹤了，請不要來找我。」接著，用一條麻繩綁在行李箱的外面，「喔，一切都歸零，再出發吧。」

今天晚上，小白兔發現她的記憶體到現在為止只剩三分之一了哩；不過，在她的心裡面倒是這麼想的：給我多一點時間，找一個新世界，反正，我已經賠不是了嘛。

大家晚安。恭喜恭喜。何況，這樣也還不壞。

寫的像村上春樹其實對我來說很簡單，你只要打開msn ，看看那些每天改的亂七八糟的暱稱，再自己瞎掰一些故事、劇情，加上村上的慣有特色：動物、品牌、聲音、氣味……等等的顏料，最後把自己瞬間丟到一個淒離的境界，一盤日本村上式文章很容易就這麼端出來了。

「有的時候，人生有疤痕，才是讓人生更完整的原因喔？」懶貓239號說。
「我不知道耶，哈利路亞，世事難料哩。」
「其實呀，我曾經喜歡過你唷。」懶貓239號聽著ge2cxdgt 的爵士樂，臉上因為喝了點紅酒，所以臉頰像淡淡的紅色透明水彩：「那麼，我們一起擁抱，跳支舞吧。」
「喔？不要不要，我的感冒還沒好啦，等好了我們再一起去吃蛋糕。」

腦袋的線路突然間卡死了……。
「嗯，其實想要的，都可以得到吧？」
「我要組團表演，圓小時候的夢想唷。」
「喔喔喔，那八首還沒有一首是ok 的啦；而且，你昨晚在石頭旁邊睡翻掉了呢，打呼的聲音太大了呀。」
「之前，好累都不能睡耶，我都快哭了。不過，現在好多了。」
「那麼，我要離線囉。」
「嗯。快周五了，我們一起去死吧。」

噔噔噔，明天開工，多謝照顧。Jason突然又上線了。

當一個女的長相低於60分，我們通常叫她「恐龍」。
當一個男的長相低於60分，我們通常叫他「豬頭」。
若男的變成她的另一半，我們叫他「龍騎士」。
若女的變成他的另一半，我們叫她「養豬戶」。
當男的被約出去，我們壯烈的叫他「屠龍」。
當女的被約出去，我們壯烈的叫她「殺豬」。
而他努力擺脫她的糾纏的經過，我們叫「倚天屠龍記」。
而她努力擺脫他的糾纏的經過，我們叫「銷毀口蹄疫病豬」。
若是一整個系的女孩都很雞雞歪歪，我們叫這個系為「龍塔」或「龍穴」。
若是一整個系的男孩都很雞雞歪歪，我們叫這個系為「豬圈」或「ㄉㄚ寮」。
如果新進的學妹更醜，我們叫他「龍的傳人」或「小龍女」。
如果已進的學長更醜，我們叫他「太上豬皇」或「豬哥標」。
如果又醜又八卦，我們叫她「天龍八部」。
如果又醜又八卦，我們叫他「豬八戒」。
龍騎士的車子叫做「龍王號」。
養豬戶和豬頭約會的場所叫「屠宰廠」。
龍給龍騎士吃的糖叫做「龍鬚糖」。
豬給養豬戶吃的蛋糕叫做「豬血糕」。
醜女飼養的寵物叫「龍貓」。
醜男栽培的植物叫「豬籠草」。
沒事手癢幫醜女按摩叫「抓龍」。
沒事手癢幫醜男按摩叫「拱豬」。
在街上跑的醜女的叫「龍在江湖」。
在街上跑而跌倒的醜男的叫，呃……「天豬地滅」。

我之前改的老笑話：

孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。孔子十分高興，準備先去印一盒名片。
文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，就對孔子說：「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」
「不是有現成的Confucius嗎？」孔子反問。
「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』拉丁化的說法。」老闆笑笑說，「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」
「那倒是。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。
「那，該怎麼印呢？」孔子又問。
「杜甫昨天也來過。」老闆說。
「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。
「杜先生本來要印Tu Fu，我一聽表示不好，太『豆腐』了。」
杜先生說：「那就倒過來，叫Fu Tu好了。」我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。
「後來我就對詩聖說：『您老不是字子美嗎？子美，子美……有了！』
杜甫說：『怎麼有了？』
我說：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』」
孔子笑起來，叫一聲「妙！」
「其實韓愈也來過，」老闆又說。
「真的呀？」孔子更好奇了。
「他就印Han Yu吧？」
「本來他要這樣的，」老闆說。「我一聽又說不行，太像Hang you了。」
韓老說，那『倒過來呢？』
我說，「You hang？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」
「那後來呢？」孔子問。
「後來呀，」老闆得意洋洋，「還是我想到韓老的故鄉，對他說：『您老不是韓昌黎嗎？』他說『是呀』，我說就印Charlie Han好了！」
「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說，「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道，「有了！」
「怎麼樣？」孔子問。
「您老不是字仲尼嗎？」老闆笑道。
「對呀，」孔子滿臉期待。
老闆大聲道「而且還曾週遊列國，那就印……




Johnny Walker 好了！」

這個道理就跟朋友來家裡有些人會泡咖啡一樣。「嗯，寶貝或親愛的，來個四五杯吧。」於是，就有了那種煮咖啡聞香的樂趣。這是那個過程，慢慢的哩。「嗯，那麼，熱騰騰的咖啡來個一百五十杯吧。順便，卡片來個兩百張吧」靠！這時候，好幾個西雅圖咖啡的乾妹妹也不夠用呀。喔喔喔，手也會畫到斷掉。

以前，會自己做卡片，在紙上面畫呀畫的，灑個金粉或是雪花飄飄之類的，增加一點逢年過節的氣氛。要好的朋友四五個就畫個四五張。裝在信封裡，貼上郵票，寫上住址，咚咚咚的投到信箱裡，表示「嗯，我也來了唷，總算對節日和朋友有個交代了」像這樣「噗」的吐一吐口水，把貼歪了的郵票的位置挪一挪；連那個動作都還很有趣呢。哈哈。

現在，不一樣了。有e-mail 很方便，卡片也有現成的；上網選一下，連想的時候都不必太花腦筋。滑鼠按右鍵、複製、貼上。隨隨便便的名單就有一百封以上。這些「表示自己還存在於這個世界上」的方式無孔不入的改變了你和我：mp3、msn、e-mail……，全部都是些現代化的命名。比易開罐還要快速而且冰冷喔？大量生產又乾淨俐落。

呼，年就要到了；連「年」這樣的怪獸也都不知不覺的虛擬了起來。嗯，那麼，看完這篇文字以後，你也閉上眼睛想想那些老朋友現在過的好不好？他們的笑容是什麼樣子的呢？其實，你也不用尷尬的打個電話問候之類的。

好吧。msn 很快速，滑鼠移過去就會自己探頭出來了，連「咻」的一聲都沒有哩。大多數人的心情都會寫在上面，意思到了就夠了，你只需要看一下朋友的近況就好了，不是嗎？哈哈哈。人嘛。

打炮，怎麼打呢？打炮其實是一種哲學和藝術。呃……你知道的，現在是二零零四年，滿城春色，A片一堆，只要跟朋友或同學借，或是網路上隨便的找，您就可以發現白雪公主大戰七矮人，或是草莓牛奶單挑混蛋棒球隊系列。當然，您有力氣的話，還可以練一練直昇機武士旋轉功，讓自己不再只是男上女下的傳統風味。呃……這麼說好了，現在是二零零四年，你知道的。淑女都變浪女的時代了，這樣，世界才會有高潮。對吧？

第一步是接觸。這就跟彈吉他，每一個老師都要你先爬格子熱手練習一樣，懂吧？男女見面以後，如果有性意向，總會有一些接觸。女人喜歡男人輕柔地摸她的小手，在摸手的時候會有些暗示，讓女人春心蕩漾起來，幻想讓男人抱著、吻著的感覺，這就是……功夫。嗯，功夫不只像李小龍或周星馳那種。好，不要笑。如果，在摸女人的手時，緊張得發抖，或神經質的做些小動作，你必須要知道，女人不會喜歡，反而會倒彈。嗯，那麼女人喜歡什麼呢？女人喜歡的方式是男人握著她的手，然後用食指在她們好冷的小手心裡……輕柔地畫著；聽好了，畫著，不是要你在她們的手掌心畫「fuck」，好，我知道，您還不笨。您也可以不時地握緊一下，當然不能讓她覺得痛，不用表現的像大力士一樣。嗯，像這樣，女人就感受到男人想要她，希望抱這個女人，說不定有個外來的力量，會讓女的順勢倒在你懷裏，享受美妙的春天即將來臨。

第二步，看到女人不反抗握手和暗示後，男人應該得寸進尺，進一步摸手臂、肩膀等地方，女人要是受不了，會有輕微的呻吟，這時男人力量應該再大一些，加把勁，把女人一把抱入懷中，動作要像計程車一樣快、要像迅猛龍一樣猛，女人最喜歡男人這麼強烈，然後緊緊的抱著，把身體貼在一起，密不可分，這也是多數女人需要的感覺，很多歌詞都是這樣寫的，不是嗎？一邊愛撫、一邊在耳邊輕聲細語是少不了的，可以問一些較為刺激的話了；好，千萬別討論政治。你應該問的是像「妳的乳房脹嗎？」這種。這個時候，全天下的每一個女人會脹紅了臉，說你很討厭。好，沒關係，你可以呻吟，不用太大聲，這也是一些成熟的女人所渴望的。女人知道你投入了無比的情感，下面已經開始醞釀了。這個時候，你可以把她抱的更緊，然後有意無意地把手碰到她的乳房和神秘三角洲，讓她感覺到你人生的目標。

第三步是吻。呃……這不是像電視裏那樣，一抱就吻，性慾強的女人不喜歡太早。吻要熱、要軟、要長、要深、要活，我敢打賭這將會很棒，好，你表現的很好，女人的下面已經不可思議的口沫橫飛了。你的舌頭應該在女人嘴裏不斷地碰她的舌頭，時快時慢，有時要用唇熱吻一陣子，有時要轉動頭部，讓吻變換角度，女人這時多數會站不住了，男人就可以抱著軟綿綿的女人坐下來，最好是在床上，呃，其實，其實任何地方也可以。好，不要停，千萬不要停！你的吻應該要繼續，一直吻到女人不由自主的小手伸向你的那話兒，身體滾熱發燙，緊貼男人，這證明女人的性慾在這個節骨眼上已經很強烈了。男人！你這個時候就要趁女人沒有反抗力時，開始脫女人的衣服，動作要輕柔，一樣，不要停。更不要去評價女人的衣著，白痴都知道這個時候不要做任何評論。嗯，脫得差不多快要精光了，男人可以讓女人用手環繞著自己，開始脫衣脫褲，只剩下內褲，讓那突出又偉大的的那話兒給女人感覺到，只差沒有在上面簽名留念而已。這個時候，女人是最情深的，你可以輕輕地拿起女人的小手，讓她愛撫你的偉大，告訴她，它有八百年的飢渴了，非常需要女人的手來安慰，不然就會凋謝枯萎的。好的，成熟的女人多半會動情的摸著那話兒，隔著內褲去拯救它，男人，這個時候你要放開手，讓女人用力一搏，一邊呻吟一邊親吻褲內的突出物。

第四步，好吧，讓女人衝刺一下。男人這個時候不用猴急的脫褲子，你憋尿太久了嗎？還是你想要嚇死人？嗯，我知道，你的那話兒現在已經快要爆炸了，但是，世界還沒有末日。你可以一邊用嘴去找女人濕濕的嘴，一邊開始用雙手去摸奶頭，嗯，這種感覺不是每個女人都有的，只有那些非常懂得性的女人才知道奶頭的作用。你慢慢的摸索，把全部的注意力都集中到……對，奶頭。如果不是波霸，呃，你應該抓的住，好，用你的嘴去含一個，另一隻手不用打拍子，另一隻手去摸另外一個，交替進行，記得，要輕輕的……拉、揉、提、含、吐。好，這個時候，女人的下面都感動的哭了，你知道的，丁字褲也應該濕透了，對吧？好，你要裝做不知道，唔……像是什麼事都沒發生那樣，不過這時候，你如果不介意那話兒斷掉的話，也可以讓她坐在你的腿上，感受一下這種濕的程度。這個嘛……來點音樂好了，不要黑死金屬的。開放的女人這個時候快要像野獸了，會去拉你的那話兒。好，你還是要當做……不知道，像什麼事都沒發生一樣，讓女人去玩弄你那膨脹的寶貝吧。這個時候，有些女人會低下頭去，幫你口交，你的手最好不要離開奶頭，一直看到奶頭變色為止，還要誇讚她的色彩好氣質佳，性感，這樣女人的奶會更脹更豐滿的。

第五步，男人開始向女人最神聖的三角地帶進行，如果女人喜歡口交，就讓女人的手依舊還是能摸到偉大的那話兒，要知道男歡女愛翻雲覆雨的時候，女人的手和嘴不能都空著的，否則她會很不爽。幹的好，你的偉大進入了她的麻辣，超刺激了吧？高潮迭起，飄飄欲仙，這時候，誰都不用管誰了，去他媽的狗屎世界吧。好，時間要夠長，呻吟的哀嚎也要夠大，等到女人有了幾次高潮之後，男人的子彈應該開始準備射擊了。

呃……最後一步，爆漿。這是女人最嚮往的時候，也是女人幸福「死了」或是「上天堂」的關鍵時刻。爆漿有很多種，你可以叫著她的暱稱，讓她感覺你的那話兒沒救了，在這個時候，女人會很高興你那麼的沒用。好，你千萬不要約束自己，可以開放一點、刺激一些，呃……好像是，歇斯底里，對吧？把平常對人世間的不滿、上班的不爽……都在此時此刻釋放出來吧。你的爆漿可以射的很遠，很準，像是滿分全壘打。酷斃了，女人這個時候如果可以說話，就叫男人暱稱之類的，千萬別叫小叮噹。好，叫大聲一點。如果女人沒有力氣說話，就呻吟喘氣也好，這個時候，你他媽的千萬不要打手機掃興。

好了，炮打完了。結束以後，還有一個非常重要的，就是百分之九十以上的女人都希望男人抱著她睡，或是哄著也行。而，第二天醒來的女人一定非常美麗，男人也精神煥發。

唔……好一個剩蛋平安夜，大家都出去狂歡了，誰都知道，現在外面一定大塞車，然後，很多人會把自己打扮的跟聖誕樹一樣，紅配綠。嗯，好吧，那法克潘今天晚上，就來聊一聊把馬子好了。俗話說的好：「蒼蠅不叮沒有縫的雞蛋」，對吧？男人把馬子天經地義，不把反而不正常。要嘛，就是地位太低，把不上或是不會把，要嘛，就是有病，需要補腎或上醫院。把馬子呢，也有初中高級之分。根據馬子的不同，就可以判斷一個男人愚蠢的程度、水準、級數和境界，大致上有以下幾種。

第一種就是把小姐。在這裡呢，我所謂的小姐就是特種營業的母雞。這種是級別最低的，現在的夜店裡，從業人員很多，市場不景氣，競爭也激烈，生意不好做。母雞呢，是巴不得有人去把的，不但一把就來，而且，遇到不把小姐的男人，她們也會努力拉客，爭取被把，就跟百貨公司的週年慶一樣。因此，這其實只是一種消費，有錢就行了，不需要多少高難度的技巧，更不需要什麼魅力。呃……你知道的，這跟坐捷運和計程車一樣，給錢就上。所以，把小姐並不代表你的技術好。

第二種是把小妹妹。把一個十幾二十歲的高中或大學小妹妹，這種水準和技術略高一點。不過，也不難。呃……現在的新新新……人類，思想解放、乾脆徹底，看了「在巴黎的屋頂下」以後，春心蕩漾、想入非非；然後又看了「進去、出來、結束」以後百無禁忌、敢作敢為。管他媽的，我只要高興就好。雖然外表美麗，但是內心空洞，沒有多少思想，輕飄飄的，沒有重量，隨風飄蕩，整天生活在浪漫的幻想之中。如果遇上了經過包裝的「帥哥」、「酷哥」，或是「才子」、「成熟男人」，就難免把持不住；貪幕虛榮的小妹妹遇到看起來有錢的「成功男人」，那就完蛋了。所以，把小妹妹的條件也並不苛刻，手法也並不高深，只需要在外表、氣質和地位三方面下點功夫就行了。

第三種是把老妹妹。就是離過婚的單身女子，年齡一般在30到40歲左右的，嚴格一點說，我們叫她們「熟女」。年齡再大，就不能稱為妹妹了，呃，你也知道，不會有人對老阿媽感興趣，對吧？這個嘛，其實也不難。嗯，照理說，這個年齡的女人會有一定的閱歷，對人世間的百態也有一些見識，不是那麽輕易被把到的。不過，現在的社會現實殘酷，「離婚的男人是塊寶，離婚的女人像根草」，這個年齡層的男女比例嚴重失調，在婚姻市場上女性嚴重的供大於求，所以女人就只好來個跳樓大減價，虧本大處理了。不笨的話，能把熟女弄到到人財兩空。

第四種是把現代未婚女性，年齡在25～30歲的。好，這個年齡層的呢，法克潘倒是認識不少，哈哈，這些妹妹有有品位、腦筋還沒有壞死、喜歡打扮自己、吸引男人注意，同時，也由於在很多鬼地方工作了漫長的時間，有了一定的閱歷，對男人可以說是很瞭解的，她們需要的是找一個可以過生活的配偶，並不一定想搞一夜情，一但她們敏銳的發現你只是想玩玩的話，你就永遠葛屁了。

第五種是把別人的老婆或女朋友。這種難度較大，成功率也比以上幾種低一些。嗯，對於名花有主的女人而言，雖然內心深處難免有時想入非非，甚至像重金屬那樣狂野，但是，在關鍵時候丁字褲還是很難脫下來的。如果人家老公優秀出色、子女聰明乖巧、家庭和睦幸福、夫妻恩愛、老婆對老公沒有什麼不滿，那我勸您就就趁早閃人，別浪費寶貴的青春。好，有機可乘的通常有三種情況∶一是女人很優秀，老公卻並不出色，像是「高女人與矮丈夫」；這些女人心裡面幹的要死，只是嘴巴上說不在乎而已。第二種是老公不舉、遲鈍麻木、不解風情、不懂憐香惜玉，讓老婆失落、空虛、寂寞；第三種是老公花心，有外遇，老婆想報復，才可能存在潛意識的報復心理，甚至連自己也沒有意識到。

第六種境界，是把自己的老婆。哇哈哈，這是把馬子的最高境界，要有像法克潘一樣過人的天賦。天底下男人能達到這種境界的，恐怕只有百分之一。原因有三個∶一是沒意識到自己的老婆需要把。二是不知道把自己老婆的樂趣。三是對自己的老婆不知道如何去把。所以，大多數的人把心思都花到把小姐、把小妹妹、把熟女或者是把別人的老婆上面去了。其實，自己的老婆就是龐德女郎，不是嗎？

從上帝創造亞當和夏娃開始，男人和女人就是這個世界的主角。女人對男人的要求很高，男人對女人的要求更高。大致上說起來，就是生活的需要、心理的需要和生理的需要三個方面。呃……所以說，女人希望有三個男人∶老公、知己、情人。男人呢，則是老婆、淑女、蕩婦。明瞭了這些道理，自己的老婆也需要把的原因就不用多說了。只是，法克潘提醒叮嚀一下，你自己的老婆不去把，說不定就有人幫你把，呃……到時候，搞一頂綠帽子來戴那可就不太舒服了。對吧？最後，祝大家剩蛋快樂，戴紅帽不戴綠帽。

辭海：【怕】pah﹝動﹞心裏畏懼

下地獄
呃……法克潘的建議是：「不用怕。」你不會被地獄之火焚身，因為有人提出地獄並不存在。好，就算它存在，又會是什麼樣子的呢？可能很爽吧？你知道的，有很多人寧願下地獄，這比跟聖彼得那一掛人一起聽豎琴規行矩步好太多了，對吧？當你回想起自己其實只是個小好小壞的普通角色，離大奸大惡之徒還遠的很，你就不會怕了。

世界末日
全人類陪著你死，怕屁？

被職業殺手追殺
機會是二百五十萬分之一。

全人類都討厭我？
你大可放心，全世界對你的存在簡直漠不關心，除非：
一、你站在行人電梯中間。
二、你三個月不洗澡，滿面鬍子扮藝術家。
三、你說話太大聲，欠揍。
四、你痴肥。
五、你逆向行駛。
六、你大熱天時穿皮褲。
七、你自以為是吳宇森裡的主角，超慢動作在夜市行走，擋人去路。

那話兒不夠長
興奮時，東方人那話兒的平均長度是12公分。平時的尺寸就真的是人人不同。難道，你那話兒想像嬰兒的手臂般那麼粗大嗎？哇哈哈。

我的舊文，貼一下；我壓力太大了。

好，各位觀眾朋友，大家好。歡迎您準時收看「二零零四‧全民開伙」年終歲末特別節目，我是法克潘，今天，要為各為介紹的這道菜是「紅燒萬物之靈啥鍋」。我們光看這個名字就很嗆了，對吧？首先呢，把人頭爆掉，大鍋炒五個小時，然後加一點草莓牛奶，在顏面射擊的時候準度要夠，奶泡也不要打太多，這樣呢，口味才會不一樣。好，現在我示範給各位觀眾看看。

噗吱噗吱噗吱……。嗯，幹的好，萬惡的敵人頭已經被我爆掉了；接下來呢，我們要到廁所裡的垃圾桶找一些不要的土司麵包，這些土司麵包呢，呃……大部分都是草莓口味的，不過沒關係，我們先用忘情水洗一洗，在這裡，千萬要記得噢，用三天前的「海倫掀肚絲」一起攪和，這樣他媽的效果應該更不錯，好，泡沫出來了，對。然後，再把剛剛土司麵包上美麗的翅膀用美工刀去掉，等一下呢，在慢燉的時候才會入味。就像這樣……。

殺殺殺！沒錯，好極了。我就知道觀眾您呢，有天份。這道「紅燒萬物之靈啥鍋」其實很簡單，步驟和手續上，也不會浪費您太多寶貴的青春。咦……瓦斯用完了？喔……那麼，麻煩您等我一下，我先放個屁，加個霹靂火。轟……好，正點。

唔，緊接著，你知道的，沒湯不行。呃……把事先準備好的「巧克力球」和「加藤鷹」拿出來，戴上衛生套，要有顆粒的才會爽，開始……打扁，越扁越好，打到吐血為止。然後，唉，沒有然後了，最後……最後加一些混蛋，記得喔，連蛋殼一起，灑一些菸灰，攪拌，再攪拌。您可要好好看的清楚了，對，看我的動作，攪到手快要斷掉了為止。

酷帥的極品呀。完成了。我敢拍胸脯保證這些五味雜陳可以滋陰補陽，早晚、飯前各十次。您聞到香味了嗎？好了，現在，拿去餵豬。我沒說過這是給人吃的。謝謝您收看今天的特別節目。啦啦啦……進廣告。

唔，應該是jason吧，說有日本人利用網路的聊天，出了一本書，後來大賣的事，我也整理了以前在msn聊天的一些。在好久之前的夏天吧，原來聊天的人是jason、蔡翔、亞君和我；因為配合劇情的可讀性和流暢性，我小改了一些。好玩而已。試驗一下效果。以下。

Jason：人不少。
法克潘：嗯。
吳威志：不少啥?
Jason：誰是誰？
吳威志：喔……是jason。
甜甜妹：好多人呀。
Jason：呵。
法克潘：請自介。
吳威志：我吳威志。
Jason：hihi。
吳威志：好久不見。
Jason：吳，你的圖是蝙蝠耶。
吳威志：對啊，我的一貫風格，搞黑暗。
法克潘：甜甜妹是我新認識的妹妹。
甜甜妹：大家好。
Jason：大家的名字還蠻花俏的嘛
Jason玉樹臨風帥哥金：我的就還好。
吳威志：平常太樸實，網路上就得花俏點！因為你平常就夠花俏了。
法克潘：吳威志，你可以出點子。
吳威志：出啥點子？情人節大作戰？
法克潘：OK呀，有jason在。
吳威志：哎呀，那我知道鐵定……。
Jason：情人節不是2月嗎？
法克潘：又有女生在，剛好。
吳威志：這掛最後不管什麼招，都會變成「推倒」了。
甜甜妹：是八月四號。
吳威志：七夕。
Jason：我已經轉型了。
吳威志：對啊！虎虎虎.............這樣子是吧？
Jason：哈……呼呼呼。
吳威志：我認識一個很很很很漂亮的妹妹，機緣巧合之下認識的，個性也很開朗，很聊的來……。
Jason：要想什麼？
甜甜妹：這要幹麻?
吳威志：認識……呃，兩個禮拜了吧！幫我想情人節大作戰啊！
Jason：我現在對女人一點感覺都沒有。
吳威志：幾乎每天講電話。
Jason：麻木。
吳威志：你想成要攻打珍珠港好啦。
Jason：那我可要好好計畫一下，先從後勤補給開始。
吳威志：電話也聊很多，她也跟我講很多，她的家庭，她得過憂鬱症，感情不順……哇哩哇拉一堆，反正哩，看來情況不錯！
法克潘：有吃藥嗎？
吳威志：好啦!!七夕那天，她晚上要教舞。還有，潘，她現在停了，沒吃！
法克潘：好吧。
Jason：吃藥有用嗎？
吳威志：要大概……11點才會回家！有呀，吃藥有用。
Jason：我發的時候想從樓上跳下去。
吳威志：不過不吃後，還是要長期控制。不過她白天沒事。所以啦，請問，成熟穩重帥氣又大方討人喜歡的吳威志，應該怎麼辦哩？
甜甜妹：:P
法克潘：八股法的話是吃頓晚餐。
Jason：以kiss的視覺系裝扮出席。
吳威志：不行，她要上課。
法克潘：jason 你讓我噴出喝的東西。
Jason：拖一條20斤的鐵鍊。
法克潘：穿芭蕾舞裝出席也還可以。
吳威志：埋伏在她家送一大束玫瑰花。也不行，太老套，而且太早表態。
Jason：哈。
吳威志：直接推倒嘛，也不行。她會把我殺掉。
Jason：哭吧。
甜甜妹：哈哈。
吳威志：想想……怎樣能讓她覺得……很sweet？
Jason：男人哭吧不是醉。
法克潘：你跟他交集的時間？
Jason：讓他陪你難過。
法克潘：壞透了。
吳威志：嗯，我放暑假，所以都有空囉。就是要她跟我在一起很開心才行。
法克潘：那天呢？
吳威志：死也不能哭。白天。
甜甜妹：聯合他的學生……。
吳威志：她大概，下午四五點會出門去教室吧。在基隆。而且，都是媽媽。
法克潘：你要是穿jason說的那樣，她一定開心透了。
吳威志：還是算了。
Jason：她認識你嗎？我也認識徐若暄，但是她不認識我。
吳威志：哈哈，去把我的皮褲請出來！
甜甜妹：哈哈哈。
吳威志：我想，還是別等她下班給她驚喜好啦！
Jason：走乾淨路線吧。
吳威志：中午，和她一起吃頓飯，然後送個太迪熊加巧克力。她喜歡吃巧克力，就ok啦！
Jason：衝進他公司，跳到他桌上告白。
法克潘：所以，你只能早上到4-5點？
吳威志：對。早上帶她去逛花市，中午一起吃飯？
Jason：這種天氣逛花市，熱死。
吳威志：我不認識她學生，而且在基隆，這要後面。
甜甜妹：也對。我同意。
Jason：脾氣都會逛出來。
吳威志：不然就……哈哈！
Jason：老招，去海邊。

對一個靠愛情維生，整本書都是講愛情，不是你死就是我活的她--作家，我是可以理解的。原來，我還蠻喜歡她的文字書寫，可是後來，我卻痛恨她連續的哀怨，彷彿連吃飯都要搭配眼淚，大小便都在哭。

難道這世界上自憐矯情和做作都那麼輕而易舉？一對男女在一起……分了，因為他們彼此都深信不疑最後會分手，只剩骨灰而已；而不去嘗試，這就是絕對。

媽媽在廁所裡擺了一個菸灰缸，然後跟我說：「潘學觀……你知道嗎？新聞上面說有一個人把煙蒂丟在馬桶裡，結果因為煙蒂和馬桶裡的藥水產生化學變化……爆炸了，所以，你以後不要把煙蒂往馬桶裡丟，我在馬桶旁邊幫你放了一個菸灰缸。」

當我想到屁股被炸的開花的畫面就覺得嘆為觀止，我知道這是「世界上最倒楣男」的排行第一名，其他的前幾名現在我也想不出來。然後我開始懷疑媽媽是不是唬爛我，媽媽真的有當小說家的天份……用隱喻來教育。

小時後媽媽也跟我說過一些類似的，像是睡覺的時候如果姿勢不好，就會有很多螞蟻在耳朵旁邊爬……，媽媽總是慢條斯理的「打個比方說」；我認為，嗯，我認為……媽媽把這些童話故事編的還可以。

站著小便……老二就會爆炸，和屁股一瞬之間開花一樣，真是慘不忍睹。

這下糗大了，大家都應該知道其實也無所謂。老百姓都是哀莫大於心死而已，大家在颱風飆一飆之後垂頭喪氣也不會太久。下面的罵上面，上面的哄拐騙；就像他媽的棒賽這樣一冷一熱又一冷一熱，每一個社會現象也沒有不可思議到那種國步艱難的地步……路難走，還是要卯起來給它走下去。

之前，中華隊輸了，我們就想著「雖敗猶榮」這種安慰和立志。沒用的，這只是熱敷一下全民的自慰狀態和打打手槍，沒過多久就煙消雲散了，像無數豈有此理的地震和颱風一樣而已。總會有更超群絕倫的新流行，讓大家在生活裡有點話題、日標、追求……。大家就又注意到新的事物上了。不是嗎？

政客和媒體總是頭頭是道，驚天地，泣鬼神，駕輕就熟的運作和操弄，它們並沒有真正的關心什麼層出不窮，就像音樂也沒有人關心一樣。一窩瘋的時候，你其實也可以去想想或關心一下你的狗和周圍的人，或是你本來就執著的事。

二軍會打贏一軍才有鬼，二軍若打贏一軍也只是僥倖；你們都當日本人是白痴就對了？真他媽的洋洋大觀取之不盡，用之不竭。我們即使喜馬拉雅山崩於前也面不改色；現在，我們只要拿著木棒，看到飛過來的東西就k，一定可以訓練出宇宙無敵的打擊能力，於是乎，我們又變成一個雄赳赳氣昂昂的王國。

這是團員范君豪、游游、阿婆和我七月七號在河岸留言「0.3音樂教室萬世ok演唱會」的表演。那個時候，我們團還沒有加入kb筱晨。當天的表演還有很多團，有更多的照片在「0.3音樂教室」的官方網站。

這幾張照片，是水密桃妹幫我拍的，跟官方網站上jason拍的不一樣角度。那一天的party超爽、超好玩。好多亡命之徒的朋友都讓我感動，也突然讓我覺得這條路上終究不孤獨。

趁今天颱風天很乖沒有出門，整理一下；以下。

我現在的房間沒什麼設計感可言，跟以前差很多，一點也不搖滾；經常性的亂到煩。畢竟搬進來這個空間只有一年多，還沒有佈置成自己喜歡的樣子。房間自己就會說故事了；所以，看圖的時候，我不需要太多廢話。



↑桌面和最近開始胡亂拼貼的牆，在這個空間我覺得最有安全感。



↑左邊的香煙和水我隨手可以拿到。右下的一些藍小說是村上春樹的書，幾乎全部。



↑使用率高的書和DVD擺在我的右後方，我只要椅子一滑就可以拿到。



↑現成的cd櫃，cd也沒有很多。木頭地板是自己一片一片貼起來的。



↑床，我沒在這張床上跟任何女人做過愛。

看著正點的A片打手槍，完全抓狂的那一段時間，應該是人間最美好的事吧？那是擁有了財富、權力後，或是長的超帥，或是百般無賴、下流、低級的強暴犯，完全放任的性幻想對象。慘，真是慘，A片都把女人物化了。

不過，如果真的TERA PATRICK站在面前，搞不好我也會緊張的沒有辦法勃起。不過，微妙的是，當如意棒可以插入的那一刻起，不管原先多神聖或高不可攀的女神，都得到了救贖和解放。

我思考了很長的一段時間。修正了很多形容和字。並且不希望引起男女的戰爭。如此而已。

小時後，畫素描的時候，老師說距離愈近，影子就愈深。應該蠻準；每個人都有自己的影子。當然，也有陰影。連太陽也會有黑暗面。

影子在黑和白的對比下會顯現出來，對比愈強烈就愈刺激。遇到的人事地物哪一個不刺激？畫影子的時候距離愈近就要描的黑一點。這樣，立體感才會出來。

財富、名利、權勢像一記記的重拳打在我的心臟。目前，我只有挨打和被屈辱的份。拳來的很快，打在心裡的烙印卻很深也很久。

漸漸地，我記不起妳的長相了。這樣的陰影應該是快要消失了。對我來說，也許是好事一件。剩下來的，只是一堆可以書寫的故事和我行我素。

我可以做一個沒有影子的人嗎？甚至，連靈魂都沒了。

我的。最近食衣住行育樂。
迷戀文字勝過迷戀女人。
對美食並沒有很講究，抱著拉出來都是一樣的觀念在吃。最近已戒咖啡，換點冰可可和多喝水。櫻桃可以一下子就吃完。中式的話，沒辣椒不可。
醒著的時間跟大多數人不一樣，睡也是。
我幾乎不買衣服，因為媽媽愛買。我的責任區是：搭配、穿、走在街上。
銀色的泡水車已經送人，現在坐捷運和計程車。
桃花樹已經快變成山，而且我有播種和開發的特異功能。
發現暴力的東西處處可見、垂手可得：手機、msn、紀念日。這些比對峙可恨，比捐血車可怕。
抽煙無敵。
不孝；但我還是會住在家裡。我一天沒看到爸媽和bobo就會渾身不對勁。
習慣性和經常性不安，無藥可救。
現在靠動腦和動嘴賺錢。偶而賣笑，遇到機巴人我不管他是誰，一樣不鳥。
對付詐騙集團的人數爆增，我有我的方式。
我有超狠的傾向，一點也不溫柔。
腦袋成網狀結構思考。

硯台墨汁。電腦當機後的螢幕。病。仙草冰。人的心。勢力。燒焦的火柴。醬油。關燈。重金屬。性虐待。帶墨鏡不笑的黑人。垃圾袋。電影院未開場時。烏鴉。喪禮禮車。墨魚。鋼琴黑鍵。我的肺。反攻大陸鞋。巫婆。老鼠屎。膠盤唱片。指甲的污垢。棺材。魔術師。卓別林。思想。狗鼻子。

只有到棺材蓋起來的時候才知道輸贏，有人說這叫蓋棺論定。人生到這樣，才算真正的解脫。在殯儀館裡掛一張我微笑的合成照，一堆人來哭一哭、歌功頌德，就是這樣。然後，上班的回去上班，做生意的回去做生意，回到冷氣房洗把臉，一切又重新開始。

自來水多棒？沒有屍臭味。淅哩嘩啦從水龍頭裡冒出來。來個半打或一箱也沒問題。水費月結，應該沒錯吧？那麼，等一下，我在這裡寫什麼？寫自來水的故事？我現在坐在房間裡，用電腦打字，剛喝了咖啡，沒什麼事做。等一下東摸西摸到半夜好幾點，上床睡覺。自來水的故事一定很無聊？這是我的問題。

那你/妳呢？讀者。你們在做什麼？也是剛吃飽沒事，看這一篇閒聊哈拉嗎？你們期待會有什麼樣的故事發生？像聖經？像愛情小說？像懸疑恐怖故事？

這個討論區，讓你/妳們來看。來這裡看一下，變成每天生活裡該做的事，這裡也像一個網路PUB，時間一到，大家就都出現了。如果沒有這個討論區，或有一天突然消失了呢？有點可憐、難過。可是，只會有一點點而已。太陽還是每天會出來的嘛。水龍頭再開也會有自來水。

花瓶，擺在哪裡是對的？這是品味。其實，我也不知道。我是潘。